Алаверды на "10 фраз, которых боится мужчина" 
(Перед прочтением прошу "включить" чувство юмора.)
Если женщина говорит: «Пойду-ка я прошвырнусь по магазинам», то это частенько означает, что денег у нее ровным счетом на чашку кофе с эклером. И покупать она ничего и не собирается. Просто перемеряет десять блузочек, влезет в пятнадцать штанишек, обмотается двадцатью шарфиками и покрасуется в пятидесяти парах обуви. Зато уж продавщицам этот день сразу можно засчитывать за три. Кстати, вовсе не означает, что у нее нет денег на карточке. Зачем их тратить? Это ведь ЕЕ ДЕНЬГИ!!!Женщину должен одевать мужчина! Поэтому кошелек безопаснее всего оставить дома.
Утренняя заявка «Мне пора обновить свой гардероб!» звучит уже более многообещающе, поскольку результатом многочасового похода по секциям будет приобретение нового бюстгальтера и туши для ресниц. Для удовлетворения потребностей в ход смело идут семейные или карманные деньги.
Но нет ничего более режущего для мужского уха, чем ультимативное заявление: «Скоро зима!». Этот словесный демарш требует исключительной собранности и конкретики. Только русский человек, понимает, ЧТО стоИт за чревовещанием прогноза погоды: женщина хочет новую дубленку или апофеоз ночных сновидений – шубу.
Его замечания по поводу приобретения зимней резины остаются без внимания. (Резонно, резина все равно будет куплена. Без вариантов.) Проще всего с шубой, так как она может быть только одна – норковая. Она уже давно выбрана и примерена без свидетелей – не дай, Бог, мужика раньше времени удар хватит!
Покупка же дубленки – это песня, пантомима и театр одного актера в «одном флаконе»! Лично я не понимаю, зачем модельные агентства тратят такие безумные деньги на обучение персонала. Каждая женщина, пришедшая за дубленкой – живая топ-модель и Елена Степаненко одновременно! Какие-то два часа пируэтов перед зеркалом, и на свет уже готова появиться пластиковая карточка или натруженный кошелек. Ан нет - начинается самобичевание: «Откуда у меня такой живот? Еще вчера его не было! Девушка, верните мне предыдущую модель, ту-ту без пояса». Достается и магазину: «Дайте мне другое зеркало! В этом у меня видна седина (прыщик на носу, кривые ноги и т.д.)» Чуть не забыл - ни одна женщина не сознается, что у нее кривые ноги – значит, вы ее недостаточно сильно любите.
Итак, Рубикон взят, выбор сделан, можно оплачивать покупку. Это один из немногих известных истории случаев, когда дама с готовностью пропускает кавалера. И, кстати, надо отдать должное той категории женщин, которая не уйдет без скидки от 1 до 10%, не преминув при этом победоносно сообщить: «Видишь, дорогой, сколько денег я тебе сэкономила!»
(с) Серый Дайвер, 2006
Свежие комментарии