11 женских привычек, которые мужчины никогда не поймут

Нередко в 10-градусный мороз можно встретить на улице красавицу, которая вполне бодро (то ли от холода, то ли от осознания собственной неповторимости) бежит по сугробам на высоченных каблуках и в таких тонких колготках, что, в общем-то, можно было бы и вовсе обойтись без них. Для мужчины, даже для того, который в тренировочных штанах из дома не выйдет, такие жертвы непонятны, более того у представителя сильного пола такие жертвы вызывают скорее ужас, чем восхищение, ну или  в крайнем случае – ужас смешанный с восхищением. Но главное - осознать, как можно не только выйти на холод, но ещё и отправиться куда-то по делам практически с голыми ногами, мужчина не в состоянии. Впрочем, у нас с адекватным восприятием термобелья, согласитесь, тоже есть некоторые проблемы.

Вам предстоит пару дней провести на море, а  вы достаёте с антресолей самый большой чемодан? Отличный повод для шуток со стороны вашего мужа. Но разве можно высмеивать предусмотрительность? А вдруг пойдёт дождь? А если снег? А вдруг вас позовут на приём к королеве, которая чудом окажется на том же Сочинском пляже, что и вы, а ещё лучше – если к королю! Вы должны быть во всеоружии. И кстати, если король в вашей жизни всё-таки случится, мужа с его единственными шортами и майкой на приём не берите.

Первый поцелуй, первое свидание, первый секс, двадцать пятый поцелуй с первого свидания, тридцать пятый секс после пятнадцатого поцелуя… Знакомо? Мы женщины, как ни крути, натуры сентиментальные – о незначительных событиях мы помним по одной простой причине – в памяти мы храним все мелочи, связанные с любимым мужчиной. Представители сильного пола могут быть уверены – если мы забыли, когда он впервые остался у нас ночевать, значит, роман стремительно движется к завершению. Мужчины же в отличие от нас мыслят глобально, и дата, которая прочно закрепится в его сознании, должна соответствовать по масштабам - ну, например, дню рождения вашего ребёнка… И то...

Женские слёзы не только непонятны мужчинам, но ещё и являются вполне серьёзным раздражителем для наших любимых. Увы, стоит, наконец, признать - все девушки плаксы. Разница лишь в том, где и при ком плакать. Для многих из нас не составляет труда разреветься перед большим количеством людей, вторая же категория сентиментальных натур предпочитает рыдать ночами в подушку. Так или иначе, а «разводить сырость» все мы любим, да ещё и по самым незначительным поводам. Для мужчины такое поведение необъяснимо, ведь наши защитники плачут только в самом крайнем случае, а рыдающий мужчина, поверьте, у вас самих вызовет скорее недоумение, чем сочувствие.

Красота требует жертв – это знает всякая уважающая себя женщина и не знает ни один мужчина, а если и знает, то не понимает. Ещё во времена Данте, между прочим, женщины в попытке подражать Беатриче часами сидели на раскалённых крышах и выжигали себе волосы, чтобы из жгучих брюнеток превращаться в обворожительных блондинок, и ведь это им удавалось! А еще же были корсеты, которыми утягивали талии так, что дамы поголовно падали в обморок, потому что им в прямом смысле слова нечем было дышать... Так что отправиться на работу в туфлях, которые натирают, протанцевать на свадьбе лучшей подруги на 12-сантиметровых шпильках, или прожить денек в джинсах, которые жмут – не проблема, главное выглядеть сногсшибательно.

Да, чаще всего мы покупаем двадцать пятую пару туфель вовсе не потому, что иначе нам придётся прогуливаться по городским улицам босиком, а потому что вот эти синенькие, красненькие, на шпильке, лаковые, замшевые (и ещё много-много вариантов) нам понравились, и жизнь отныне, если не купить их сейчас же, окончательно и бесповоротно потеряет смысл.  А как водится, к новым туфелькам срочно нужна новая сумочка, потому что старые (пусть и купленные всего неделю назад) решительно к ним не подходят! Нам всегда, всегда будет не хватать какой-нибудь сумки, большой или маленькой, средней, с ремешком или с цепочкой, полосатой или однотонной, матерчатой или напротив кожаной. Мужчины не в состоянии осознать – универсальной дамской сумки не существует, как бы им того не хотелось.

Мы никогда не будем довольны собой до конца. Постоянное совершенствование - удел всех женщин.  Да и, кстати, мужчинам не стоит с ужасом смотреть на наши приправленные одной каплей масла салаты - если мы отказываемся от мяса и майонеза, то совсем не обязательно морим себя голодом. Просто мы хотим держать свое тело в хорошей форме и заботимся о правильном питании.

И даже если мы молоды и прекрасны, наш туалетный столик просто ломится от всевозможных кремов, сывороток, масок и прочих совершенно необходимых, да к тому же приятных сердцу мелочей. У мужчины есть шампунь, гель до бритья и гель после бритья. У особо «продвинутых» есть моделирующий гель для волос, но это - скорее, исключение, чем правило. Короче говоря, максимум четыре баночки против наших пятидесяти пяти. Но разве можно объяснить нашему самому любимому, самому умному и самому сильному, что кремом для рук нельзя намазать лицо, потому что на следующий день на это самое лицо не ляжет тональный крем и у нас не получится выглядеть такой же естественно прекрасной, как обычно? И зачем после шампуня пользоваться ещё и бальзамом, а потом хорошо бы и масочку на полчасика, а следом ещё термозащитой?  Универсального ответа на этот мужской вопрос у женщин не существует. Потому что...

Нет, в принципе, если разобраться, то благодаря вашему гардеробу можно было бы одеть маленький город, но, увы, вам от этого не легче. Как будто вашу обширную коллекцию одежды собирал кто-то другой, не имеющий ни малейшего понятия, ни о вас, ни вообще о моде, так что – надеть вам сегодня, завтра и скорее всего через неделю тоже – решительно нечего!

Скорее всего, объяснить эту сложную схему мужчине у вас не получится, у него-то проблем из разряда «а в этих джинсах у меня попа толстая» просто не существует.

Купить сумочку за пятьдесят тысяч при зарплате в тридцать? Легко! В конце концов, можно занять у подруги до следующей зарплаты, можно срочно сесть на диету – подкорректировать фигуру никогда не помешает, а сумочка, знаете ли, сама не купится. Копить полгода на отпуск, а потом спустить всё на платья и туфли - тоже по-нашему, особенно если копили не мы, а мужчины. 

Не секрет, что для всех (ну или почти всех) мужчин все три элемента одежды вполне могут называться рейтузами, в крайнем случае - колготками. Слова леггинсы в мужском лексиконе не существует и не стоит надеяться, что оно когда-нибудь там появится.

Источник