Я всегда говорил, что русские женщины – особые женщины. Но некоторые из них уже настолько особые, что жутко становится.
Были сейчас в Италии, в Риме. Вечером зашли в ресторан на пьяцца Навона, что прямо напротив знаменитого фонтана «Четыре реки» с мраморными полуголыми богами. Едим с моей подругой сальтимбокку и пасту аматричиано, любуемся на подсвеченных богов. Тут вижу: за один из столов присаживаются девушки, подруги. Красивые, нарядные, даже лучше подсвеченных богов. Я не слышу их речи, но сходу догадываюсь: русские! А Рим, как вы понимаете, такой город, куда съезжаются все. Целый мир. Однако я вычисляю в них русских – не француженок, не американок, не голландок. Даже не сербо-хорваток. И чтобы проверить догадку, встаю, закуриваю и как бы непринужденно прохожу мимо их столика. Подслушиваю девичий разговор. Да, щебечут по-русски.
Возвращаюсь к подруге, говорю: «Посмотри осторожно на тех двух красоток. И скажи, как я догадался, что они русские?»
Подруга бросает взгляд, усмехается: «Тоже мне загадка. По губам».
Да, у девушек были огромные, сладкие, выпяченные губы. Удивительные губы. Восхитительные губы. Губы, которыми они могли бы обхватить весь фонтан на пьяцца Навона. Такие губы в природе водятся лишь у некоторых африканских племен, но мы же не про них. Мы про филлеры и инъекции, которые увеличивают губы девушек до размеров фантастических, а то и космических. Или комических. Потому что это дико смешно на самом деле. Была нормальная девушка, миловидная девушка, все шло хорошо, ухажеры вокруг, а то и заботливый муж. Но ударяла вдруг девушке в мозг гиалуронка, ударяло желание стать еще лучше и краше, сочней и ажурней, ударял инстаграм безумных девиц, чьего натурального лица уже не вспомнит мама родная. И шла девушка в клинику: «Доктор, губы мне, губы! Вот как у этой!». И показывала фотку из инстаграма. Доктор кивал, брал шприц и накачивал, ему-то что, пусть девушка очень глупа, но зато платежеспособна. И девушка выходила из клиники преображенной, даже ее собачка шарахалась в испуге, нервно тявкала. Но девушка была счастлива и целовала губищами эту собачку, пока у той не случался инфаркт.
Но вернусь в ресторан. Моя ехидная подруга говорит: «Ты немного отстал от жизни. В мире такое уже называют Russian lips, «русские губы», понимаешь?»
Вау, отвечаю. А вот это для меня приятное открытие. Не знал. Горжусь. Мы первые в космосе, первые в фигурном катании, у нас Станиславский, Калашников, роман «Идиот». И теперь еще губы. Новый прорыв России. Не фигня какая-то скучная, в каких-то лабораториях. Наша главная инновация. И у всех на виду. Эти губы будут оружием пострашнее любого «Калашникова». И даже гиперзвуковых ракет. Все кругом идиоты, а мы с губищами.
Их теперь уже тысячи, этих девчонок, этих губанов. Сотни тысяч. Можно армию создать и всех победить. Слышишь, Шойгу? Эти губы могут всё, их не остановить. Они бесстрашны и могучи, они поглотят не только римскую площадь, они поглотят еще сам Рим, а там и Париж, и Лондон, и всю Европу. Они поглотят Америку и даже Китай, не поперхнувшись коронавирусом.
Русские губы идут. Сдавайтесь. Кирдык уже близок.
Алексей БЕЛЯКОВ
Свежие комментарии